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Llevo años preguntandome como puedo ayudarme. Qué puedo hacer para mejorar y no he encontrado respuesta. Con esta entrada, acabo por hoy, y por este mes, y quien sabe si hasta julio.

Si fuese un médico, el paciente se habría muerto hace mucho. En el fondo seguro que es bastante fácil de curar. Pero cuando el médico es negligente, poco puede hacer el paciente, más que ir mirando coronas de flores y féretros. Qué sentido verdad? El futuro muerto, mirando algo que nunca verá. Un ejemplo de lo que soy. Cuando quiero dejar todo de lado. Me dicen que no puedo. Cuando quiero cargar con todo, me dicen que no debo. Y estar en un punto medio, me consume. Entonces, ¿qué se supone que debo hacer?

Quería ser feliz. Yo mismo con la ayuda de otras personas, nos hemos encargado de que no fuese posible. No quería estar triste. No hay problema. No voy a estar triste. Solo voy a comerme la cabeza, volverme paranoico, agobiarme, angustiarme, estresarme, y matarme. Pero al menos, no estoy triste. Estoy mal? No lo se. Puedo sonreír. Podría ser peor. Podría estar considerando el matarme. Eso sería peor. Así que como he estado mucho peor, tal y como estoy ahora, me parece algo bueno.

Se que nada de lo que he dicho tiene sentido. Y si se ha leído todo lo anterior, para llegar a este punto. Se le verá aun menos sentido. Sin contar que no me he puesto filosófico. Tan solo, he escrito para liberarme. Pero tenga sentido o no, todo eso, que está ahora sobre la pantalla. Estaba y está dentro de mi. Si se divide cada parte y se lanza a una cabeza. Eso es parte de lo que hay dentro de la mía. Dando vueltas constantemente, porque soy idiota, y no puedo pararme.